В начале 2018 года в Интернете появилась видеозапись специальной речи. В этом не было бы ничего удивительного, если бы не пара обстоятельств.
Во-первых, Свидетели Иеговы на тот момент были под запретом, что касается их официальной деятельности под эгидой американского филиала ОСБ в России.
Во-вторых, сама речь была выдержана в таких тонах, что пройти мимо неё было совсем уж невозможно. «Христианские» Свидетели Иеговы известны тем, что ненавидят всё, что претит политике ОСБ. Особенно тех, кто покинул их ряды. Какими только эпитетами не обзывали лидеры Сторожевой Башни этих людей: и злыми, и ужасными, и зараженными, и душевнобольными, и даже тараканами. Но чтобы собрать все эти эпитеты воедино и выдать на публику – тут не до смеха.
Когда в опубликованной в сети речи речь пошла о конкретных деяниях бывших Свидетелей Иеговы, стало совсем уж не по себе. Понятно, что рядовые овцы сожрут всё, что угодно, и при этом будут долго облизываться. Когда им говорят, что добрый самаритянин из Притчи Христа является прекрасным примером добродетели, они верят. И когда им говорят, что бывшие Свидетели Иеговы напрочь опущенные, деморализованные, психически неполноценные особи, они верят еще больше. Но вот сложить воедино тот факт, что бывшие Свидетели во многом схожи с тем самым самаритянином, который оказался куда более человечным, нежели члены «элитной организации», для них не представляется возможным. Поэтому, вполне предсказуемо, в специальной речи за 2018 год прозвучали слова о том, что бывшие Свидетели Иеговы утратили смысл жизни, захлебнулись в алкоголе и двинулись рассудком, поэтому «будьте бдительны и не идите по стопам тех, кто покинул святую организацию».
Всё это говорил старейшина в абсолютно серьезной «свидетельской» манере, произнося заранее присланную речь. Как это всегда и бывает.
Но, простите, алкоголизм, как известно, процветает именно в стенах Сторожевой Башни. И причина тому тоже известна. Депрессии, на фоне которых таблетки принимаются горстями, тоже удел тех, кто опустился в «счастливый» бункер ОСБ. По крайней мере, после выхода из этой организации, случаи продолжающейся депрессии не так велики, и всегда связаны со слишком длительным нахождением в данной конкретной кислотной среде. А тут открытым текстом говорится, что в настоящий исторический момент большое количество Свидетелей становятся отступниками (что является фактом), однако их жизнь стремительно полетела под откос (что сродни анекдоту).
По мере прослушивания речи хотелось, простите за выражение, плюнуть этому старейшине в лицо и сказать: боже, до чего же вы примитивны и тупы, разжигая ненависть к людям, о которых вы ничего не желаете знать. И это мягко сказано.
Однако, спустя полречи, докладчик сменил линию повествования. И оказалось, что это не очередное партийное зомби американских “помазанников”, а обычный человек, который таким образом решил донести до Свидетелей Иеговы крамольную мысль: нельзя жить в мире шаблонов, абсолютно игнорируя позывы головного мозга, сердца и души.
Это был обычный человек. Виталий.
Грустный человек.
С которым вы можете познакомиться поближе.
ИСТОРИЯ ИЗ СКАЗОЧНОГО САХАЛИНА
Что такое предательство я знал с детства. На личном опыте познакомиться с ним пришлось в юности: предательство друзей, девушек, так ничего в общем серьёзного. Вскоре в моей жизни произошло самое страшное, – как я тогда и до последнего времени считал, – двойное предательство.
В 1989 году меня призвали в армию. Буквально ещё два года назад я мечтал об этом призыве. Я не курил, не пил, занимался спортом. Имел третий разряд по лыжным гонкам. И был на тот момент лучшим бегуном на короткие дистанции в нашем городе. Переживал о том, что рост у меня метр семьдесят шесть, а для десанта надо метр сто восемьдесят, как мне кто-то из пацанов сказал.
Дело в том, что в начале этого призывного года, в январе (а призвали меня в декабре), я влюбился в девушку. А она в меня. У неё было много проблем. Её муж сидел в тюрьме за разбой. Она одна с ребёнком работала на трёх работах. Я не хотел бы озвучивать все проблемы, с которыми мы столкнулись в тот год. Опишу в сжатой форме и без лишних подробностей, надеюсь, ваше воображение дорисует недостающее.
Итак, вот некоторые трудности. Угрозы со стороны бывшего, у которого в городе осталось множество дружков (напомню, мне исполнилось тогда 17 лет). Произошло несколько драк с ещё одним претендентом, который тоже был уже 25-летним мужиком. Противодействие родителей, как с моей, так и с её стороны. Смерть новорождённого совместного ребёнка после кесарева сечения. Моё заболевание, которое я – в надежде откосить от армии, чтобы быть с любимой, – специально развил. Но откосить так и не удалось, и я был признан ограниченно годным, в результате чего попал в стройбат. Так из возможного десантника любовь превратила меня в стройбатовца!
Нарубив немало дров, оставив пятьсот рублей и лучшего друга для всевозможной помощи, я оказался за сотни километров от любимой моей женщины, с которой мы прошли через многое, в приморье в стройбате.
Но как оказалось это были ещё даже не цветочки.
Через полгода службы в тюрьме (как тогда называли не без оснований стройбат) перестали приходить письма из дома. Не писала ни мама, ни моя девушка. В это время, совершил побег мой сослуживец. Я и ещё несколько солдат с офицерами, разыскивая его, зашли на автовокзал. Там мы и встретились. Это была моя соседка. Её сын, мой одногодка, попал в соседнюю часть, и она приехала его навестить. От неё я и узнал, что моя девушка живет теперь с моим лучшим другом. Казалось, всё кончено, я не мог в это поверить. И совсем скоро эта страшная информация подтвердилась.
Упомяну также, что именно в этот период времени, времени моей жизненной трагедии, один мой земляк предложил мне покурить химку, потом гашиш. Следующие шесть лет жизни я уже не перестану злоупотреблять этим зельем.
Я ушёл в армию при Советском Союзе, а вернулся, можно сказать, совершенно в другую страну. Тогда очень многим было несладко, поэтому не буду тут плакаться, к тому же я уже был далеко не пай-мальчик. Скажу лишь одно. Из этой ситуации я вынес один важный для себя урок. Я понял, что доверять в этом мире практически никому нельзя. В то же время, в глубине души, я всё равно надеялся и верил, что где-то существуют верность, дружба, и другие прекрасные качества. Хотя весь мир, мои друзья, да и мой личный горький опыт доказывали обратное.
Я продолжал наркоманить и злоупотреблять алкоголем. У меня появился новый друг!
Может вам трудно сейчас меня будет понять, но прошу, постарайтесь это сделать. Может у вас есть другой способ, но мне на ум ничего дурнее не пришло. По-другому я просто не умел, и как вы увидите, до сих пор не умею, потому что, спустя более двадцати лет, находясь в критической жизненной ситуации, поступлю аналогично.
Однажды, примерно в 1994 году, я решил испытать своего нового друга, с которым мы очень сблизились, и который, казалось, сильно уважал меня и заверял в верности. В общем, внушал мне доверие. Он был вхож в мою семью. И настал момент, когда я должен был это сделать. Я, как и вы, не люблю наступать на грабли дважды. Я решил специально немного поссориться с ним и посмотреть, как он себя поведёт, когда я буду находиться в беспомощном, уязвлённом состоянии.
Мне необходимо было его проверить. Да, возможно, с моёй стороны это было проявлением недоверия к нему. Но по-другому я не смог. Я очень боялся пережить ещё раз то, что пережил в армии. И этот день наступил. В этот вечер я выпил больше обычного и специально стал его задирать. Следующую неделю я лечился от зверских побоев. Но главное, что и я и он поняли: близкой дружбы у нас больше быть не может. Мы остались товарищами, он попросил прощения, я простил, но постарался свести на нет нашу дружбу. Кстати, с первым моим лучшим другом я также поддерживал отношения, но тоже по принципу «здрасти-до-свидания».
Совсем скоро у меня состоялась, пожалуй, моя главная встреча в жизни. Я встретился с Библией. Это целая отдельная история, каким образом она оказалась у меня. Главное, она у меня появилась! Я мечтал заглянуть в эту книгу класса с третьего. Шла холодная война с Америкой. Я и другие дети очень боялись ядерной войны. Помню, что кто-то, даже не помню, мальчик это был или девочка, но было сказано: не бойся, конец света состоится только в 2000 году, так что войны не будет. Я спросил, откуда ты знаешь?
– Так написано в Библии, – последовал ответ.
Помню, я подумал, вот бы самому прочитать про это. И как ни странно, я поверил этому и перестал так сильно бояться ядерной войны.
Итак, я начал читать библию. И в первый раз проглотил её за три месяца! И как-то интерес немного угас. Правда, иногда я её почитывал, но не более. Тогда я ещё не знал, что вскоре не буду выпускать её из рук.
Однажды у меня дома собралась компания наркоманов. Мы накурились. И был у нас тогда прикол: чтобы прибило на ха-ха, надо что-нибудь почитать. Любой текст. Огрызок газеты, любой отрывок из журнала, можно использовать даже текст с этикетки с консервной банки! В общем, начинаешь читать что угодно, и все угорают и давятся от смеха. Но только не в это раз. Обычно я был чтецом. Я поискал возле себя какой-нибудь написанный текст. Мой взгляд блуждал по столу и вдруг он остановился на лежащей Библии. Я открыл её наугад, где откроется.
Глаза всех товарищей были устремлены на меня в ожидании и предвкушении ржача. Я посмотрел на первое слово в начале страницы и в буквальном смысле онемел. Я не мог прочитать ни единого слова. Меня обуял дикий страх, страх неописуемый, прежде никогда даже в ужасных сновидениях я не испытывал такого ужаса. Помню начался галдёж: ну, давай, давай читай вслух. Страх был такой силы, что я подумал, что не смогу его выдержать и умру. Я понял, что мне абсолютно наплевать, что будут думать обо мне мои друганы. Я захлопнул Библию, бросил её обратно и, выбежав в другую комнату, упал на кровать и попытался быстрее заснуть (на наркоманском языке это называется «сел на измену»).
На следующий день, проснувшись и придя в себя, я пошёл в комнату, где лежала Библия. Меня раздирало любопытство: чего я так вчера испугался. Не помню, сколько я просидел, открывая её в разных местах в поисках того страшного места Писания. Так и не найдя ничего страшного: Библия как Библия. Я решил устроить эксперимент. Так как накуривались мы каждый день, да через день, долго ждать не пришлось. Всё повторилось по тому же сценарию. Накурились, я открыл Библию, где попало, и хотел начать чтение, затем дикий неописуемый страх, проникающий в каждую клеточку тела и души, дикое биение сердца, осознание, что сейчас я нахожусь совсем рядом со своей смертью, внутренняя мольба к Богу о спасении, медленное выползание из-за стола, мольба о том, чтобы меня отпустило, глубокий наркотический сон. За исключением того, что на этот раз я положил на открытое мной место Писания закладку. Для того чтобы утром посмотреть, что там такого ужасного.
В этот раз искать было не надо! Я открыл Библию на том самом месте, где лежала закладка. И начал читать. Никакого страха и ужаса не было и в помине. Наоборот, как и до этого, приятные чувства от чтения Божьего слова.
После этого случая произошло ещё много чего плохого. Всё просто не рассказать. Но с этого времени я начал бояться наркоманить. И начал каждый день читать Библию. Вскоре влияние демонов усилилось, они не хотели меня терять. Я понял, что демоны, овладевающие моим разумом, очень боятся слова Бога. Борясь не на жизнь, а на смерть в прямом, не переносном смысле, я стал переписывать Библию в тетрадь…
Библия помогла мне покончить с наркоманией и друзьями наркоманами!
Вскоре я стал искать религию. Выйдя из православного храма, куда я впервые в жизни зашёл, я понял, что этот раз был в моей жизни последним. Идя домой, я понимал, что никогда больше не переступлю порог этой церкви. Всю дорогу я думал о переворачиваемых Иисусом столов менял. К тому времени я уже не раз прочитал Писание, и она оказывала на меня и мою жизнь мощнейшее влияние. Хотя конечно, я практически ничего толком в ней не понимал. Но что понимал, то старался исполнять. Например, слова Бога «я ненавижу курение», не выходили из моей головы. Хотя речь в этих стихах шла о воскурениях в Храме, именно моё буквальное понимание или, скорее, непонимание этих слов, остановило мою наркоманию. Потом были пятидесятники. Там тоже случилась целая история, и в ней уже была замешана моя поддерживающая во всём любимая жена. Как вы, наверно, догадались, поняв, что они в полной мере не следуют Библии, я тоже довольно быстро сделал определённые выводы.
Примерно в 1996 году появились у нас в городе Свидетели Иеговы. В то время я считал, что они такие же библейские проходимцы, как и другие.
Придя однажды с работы на обед, я неожиданно обнаружил жену, сидящую в компании двух сестёр за обеденным столом за изучением Библии. Мне это очень не понравилось, потому что я был голоден и хотел есть. Если бы не этот фактор, я бы и внимания на них не обратил. Но кушать при чужих людях я не мог, вот такая вот фобия. Даже до сих пор. Правда уже не в такой острой форме, но присутствует.
Через неделю опять двадцать пять, снова без обеда остался. И тогда я решил от них избавиться. Но как? Да очень просто! Надо просто найти несоответствие их с Библией! Как я уже нашёл его и в других религиях.
В дальнейшем, уже по два раза в неделю, я вместо обеда ел духовную пищу, которой меня кормили Свидетели Иеговы. Я отчаянно пытался найти у них несоответствия. Но увы, даже помощь моей мамы не помогли мне найти их. Помню последнее изучение с моей женой. Сестра Александра уже вышла в коридор и спрашивает:
– А ты, Виталий, не надумал Библию изучать?
Так и не сумев найти компромата, я согласился. Моя вера крепла не по дням, а по часам. Я даже крестился вперёд жены, хотя она начала изучать раньше! Я крестился в сентябре 1997 года, а она – в ноябре.
Скоро я стал проводить все встречи собрания, так как оказался единственным братом в городе. В 2002 году получил назначение служебного помощника, а уже через год стал старейшиной.
В этой истории я не буду описывать ревностное служение моей жены, дочери и своё (сын не принял «истину»), испытания трудности и радости. В этой истории я хотел обратить ваше внимание на другое. Я не зря, конечно, не детально и не со всеми подробностями, но поведал о предательстве, с которым сталкивался на протяжении своей жизни. О той нестерпимой боли, которое оно с собой приносит. Потому что, став Свидетелем, я понял, – я был абсолютно уверен, – что больше никогда не столкнусь с чем-то подобным, тем более внутри организации.
К сожалению, это не отпускает меня. Я до сих пор, уже скоро будет почти год, полностью не осознал всего ужаса, который вновь случился со мной. Это, видимо, хорошо. Видимо, я и подобные мне ещё долго будем приходить в себя, постепенно осознавая случившееся, а иначе наше сердце могло бы и не вынести.
Но кто же оказался предателем на этот раз?
Я решил проверить как со мной, добрым старейшиной, посвятившим двадцать лет служению, поступит эта милая и добрая организация
Начну, пожалуй, с 2016 года. Хотя сомнения начали закрадываться немногим раньше, но они были столь незначительны, что мне с лёгкостью удавалось их списывать со счетов. Нет смысла описывать все мои сомнения, что и как. Они высказаны и записаны на диктофон, и выложены на моём канале на «Ютубе» (под названием «Грустный чел»).
Здесь же скажу следующее.
Глубоко вникая и сравнивая учения организации с теми знаниями, которые, я получил, исследуя теперь не только публикации Общества, я поймал себя на мысли, что был уже достаточно убеждён в неправоте нашей организации. Поняв, что она практически мало чем отличается от других религиозных организаций. Всё же полной уверенности в том, что она ложная, у меня не было. Я молился в это время столько, сколько не молился за все проведённые годы в организации, молился о руководстве и помощи. Я читал, изучал, исследовал, вникал, спорил и т.д.
И, несмотря на все мои попытки и даже очевидное руководство Отца, полной уверенности так и не наступало. Всегда находились аргументы как за, так и против. Как же быть?
И тогда я принял решение поступить так, как однажды уже поступал. Помните тот случай, когда мой друг оказался жесточайшим человеком. И я знал это. Но я не верил, что он способен излить свою жестокость на меня, своего друга. Теперь я понимаю, почему, возможно, мне пришлось через это всё пройти. Без этого жизненного опыта я бы, скорее всего, так ничего и не понял. Зато теперь мне очень приятно осознавать, что мои беды могут кому-то помочь определиться, так что не всё так плохо!
Но вернёмся к сути. Итак, я решил проверить как со мной, добрым старейшиной, посвятившим двадцать лет служению, поступит эта милая и добрая организация.
Я знал, я верил, я был абсолютно убеждён, что она не может со мной поступить так, как поступает со «злыми отступниками». И даже, если несовершенная организация сможет, то Иегова не допустит, чтобы со мной так поступили, ведь только Он и я знали о моём замысле испытать моего САМОГО ВЕРНОГО ДРУГА – БЛАГОРАЗУМНОГО РАБА.
Я не отступник и никогда им не был, я правдой и верой служил в ней многие годы. Это было выше моего понимания: исключение не за грех я считал на тот момент невозможным. Поэтому я подумал: если в этой организации Бог, то он не допустит моего лишения, потому что я на самом деле просто сомневался, не более того. Я не верил, что за сомнения или даже за инакомыслие со мной так жестоко поступят. Я просил их хотя бы просто меня отпустить без лишения. Этого было бы для меня достаточно, чтобы убедиться в том, что Господь в этой организации присутствует. Я пояснил старейшинам, что для меня лишение общения подобно смерти. Ведь именно духовность и духовное общение делает меня человеком. Эта запись тоже есть на моём канале. Я до самого конца не верил, что они меня исключат. В это невозможно поверить, но это случилось!
Сейчас я радуюсь, что, оказывается, не совсем утратил способность самостоятельно мыслить. Это приносит мне огромное удовольствие! Мне всегда очень нравилось просто самостоятельно размышлять о разном! Но за двадцать лет в организации я практически забыл, как это делается. Я, правда, чувствую огромную личную ответственность перед Богом, в том числе за свои мысли, – это немного пугает, но в то же время радует! Это можно сравнить с получением прав на езду на мотоцикле или автомобиле, кому что больше нравится.
Я гоню на мотоцикле! Как хочу, куда хочу! Но я уже не мальчик, у меня есть права на управление. Поэтому я еду осторожно и аккуратно, чтобы мои мысли, мои скакуны, не навредили ни мне, ни другим участникам движения. Ведь теперь есть только Он, Его Сын, Его Слово, Его Дух и я. Преграда, мешающая нашим личным взаимоотношениям, наконец-то, устранена!
А теперь главное.
После того как меня исключили, они пришли. Вернее, приехали к нам домой (мы живём в частном доме). Их было двое.
Один районной, другой помазанник.
Мы с женой вышли к ним. Они обратились к моей жене:
– Нам надо с тобой поговорить. Пойдём в машину.
Я:
– Братья, разговаривайте с моей женой здесь, в моём присутствии.
– Ты нам не брат.
Жена:
– Братья, правда, давайте здесь поговорим, если я сейчас пойду с вами, у меня будут проблемы. Муж ведь против.
Они:
– Он тебе уже не глава. Ты не обязана его слушаться.
Я, конечно, считаю себя христианином, но, видимо, были задеты мои чувства, я всё же ещё и мужик, поэтому дальнейшую беседу следует читать с учётом сильно повышенного тона:
– Братья, да, она взрослый самостоятельный человек и может поступать как хочет. Но сейчас я не ей сказал, а ВАМ. Вы что подумали, что я сейчас мирно отправлюсь чаёк попивать? А вы с моей женой в вашей машине сидеть будете? Вы в своём уме? Давайте или здесь говорите, или пошли в дом.
Они:
– Мы никуда не пойдём. Говорить с тобой нам не о чем.
– Не со мной я сказал!!! А в моём присутствии.
Так как страсти накалились, они удались и уехали.
Признаюсь, что даже после моего лишения сомнения в том, что я поступил правильно, иногда посещают меня. Поэтому я даже сейчас думаю, что лучше бы ошибся я, чем они. Лучше одному мне погибнуть, чем всем им. Лучше бы они оказались правы, чем я! Ведь с ними Господь!
А раз так, то Господь пришёл попытаться ещё раз разрушить то, за что я начал борьбу ещё в свои 17 лет. Он, Господь, пришёл ко мне в лице этих двух старейшин, чтобы разрушить то, что я выстрадал своей жизнью! Господь, да в своём ли ты уме? Неужели ты подумал, что я так просто позволю это сделать? Если бы жена не разделила мои новые взгляды на жизнь, я бы продолжал «служить» тихо и мирно до тех пор, пока не появилась бы надежда! Как многие мои братья и сёстры сейчас поступают, у которых родные в организации! Так ты, Господь, такой же, как мой лучший друг в молодости? Чем же ты лучше его?
Нет, это не Господь! Это вы, старейшины, помазанники, не имеющие ни ДуХа Божьего, ни мудрости, ни знания, ни проницательности, могли так поступить!
То, что произошло в моей семье до армии, Господь обратил мне в пользу сейчас!
Да, мне было не слишком тяжело простить свою девушку. Считаю, что ей было намного тяжелей и физически, и морально. Тем не менее, в 1994 году, мы вновь стали встречаться и через год вступили в брак. У нас родилась моя любимая дочь!
И вот Господь пришёл всё это разрушить???
Жалею сейчас только об одном. Что не вмазал по мордасам хотя бы одному из любящих пастырей, которые при мне заявили моей жене о том, что я больше для неё не авторитет, так, не по-христиански, чисто по-человечески. Глядишь, в себя бы пришёл кто-нибудь из них. Ну да ладно, после драки кулаками не машут.
Братья и сёстры, хотя этим откровенным рассказом, возможно, задеваются чувства моей любимой жены, знайте, что она любит вас больше, чем собственные чувства!