Мой рассказ — яркий пример того, как сложно выйти из организации Свидетелей Иеговы. Система выстроена так, чтобы максимально усложнить выход. Чтобы защитить свои ценности и минимизировать потери на выходе мне потребовалось полтора года.
Вот моя история.
Росла я без отца, мама сильно болела. Родственники были либо непутевые, либо благополучные, но держащиеся от нашей семьи подальше. Жили мы бедно, даже нище, иногда нечего было поесть. В Бога я не верила. В 14 лет я думала: «Почему так несправедлив мир, родился нищим — нищим и помрешь, а родился богатым — будешь как сыр в масле всю жизнь».
Мне же, чтобы перебраться из бедняков в средний класс, нужны были неимоверные усилия. К тому же рассчитывать было не на кого. Тогда же случилось разочарование в близкой подруге. Рухнул мой детский мир. У меня не было ничего и ничего мне не светило. Так я думала)
И в это время к маме стали приходить Свидетели Иеговы. Меня привлекла красиво одетая и красиво говорящая молодежь. Внимание ко мне. Идея о всеобщем благополучии. Показалось, что такого не бывает, такая идеальная была картина: люди заняты всемирно важным делом, у них все хорошо, они строят новый мир. Это потом я узнаю, что в служение многие ходят через силу, заставляя себя, потому что “это важно”; что молодежь в собрании не дружит между собой и не проводит время вместе; что каждый третий в депрессняке. А та картинка понравилась. Люди: искренние, готовые менять себя под Писание, их полное доверие и преклонение перед Библией.
И я клюнула на людей, но не увидела крючка, на котором они. Это был ноябрь 2003 года, а мне — без месяца 15 лет.
Сразу стала ходить на все собрания. Резко отказалась от уличных друзей, подруг в школе, ушла из любимой лыжной секции. Чтобы заполнить пустоту, ходила на 2-3 книгоизучения в неделю. День рождения и Новый Год уже не отмечала. Не была критична, поверила всему авансом. Не отмечаем — так не отмечаем, потом получше разберусь, пока просто пойму, что хочет от меня Бог. И так во всем.
Духовный рост был быстрым и бурным. Через полгода я уже стала возвещателем и с первого месяца проповедовала по 70 часов. С первого служения решила стать спецпионером. Еще через полгода крестилась, а через следующие 6 месяцев взяла общее пионерское.
Шел сентябрь 2005 года.
Я клюнула на людей, но не увидела крючка
Всегда мечтала о высшем образовании. А изучать Библию стала в девятом классе. И совершила ошибку, от которой страдаю.
Сначала ушла из школы после девятого в училище, чтобы стать поваром и всю жизнь служить пионером. Через год его бросила. “Совесть” не позволила даже доучиться: там же все время обман — то недовес, то не свежее… Пошла работать дворником в бригаду соверующих. Благо, городское министерство образования забеспокоилось, почему девочка, почти отличница, которая выигрывала олимпиады для всей команды, не хочет учиться. Поговорили с моей мамой, но она не смогла на меня повлиять. Авторитетом были только Свидетели. Люди из министерства навестили старейшину у него дома. Он поговорил со мной. Так я хотя бы доучилась в вечерней школе по программе 10 и 11 классов. Дальше учиться не пошла.
А зачем? Вот-вот Армагеддон! Надо служить. Что меня удивляет сейчас, так это то, что мои подруги, которым было по 50 лет и годы жизни позади, не подсказали получить хоть какую-то профессию. Они говорили: «Молодец! Такая ревностная!»
Дальше — больше. В 18 лет уехала по потребности. Сначала Богданович, потом Каменск-Уральский, потом жестовое собрание в Екатеринбурге, а затем, когда прозвучал призыв переезжать в Беларусь, махнула — и туда. С Урала). Шел ноябрь 2012 года.
Началась Беларусь. Здесь было то же самое: ревностное, безжалостное к себе служение; жизнь в съемных квартирах по 2-5 человек; дикая экономия; низкооплачиваемая физическая работа. Так, чтобы не умереть.
Служила я всегда по принципу: быть там, где наибольшая потребность. Поэтому и в Беларуси выбор пал на г. Червень — городок в 10 тысяч населения. Нас там было пять сестер. Так и жили-были.
Прозрение началось летом 2014. Тогда я три месяца служила добровольцем на стройке Зала Царства в Солигорске. На тот момент я уже осознала, что мне нужны свой брак и дети, несмотря на негативное отношение организации к ним. И однажды утром проснулась с чувством, что все, что было в доме (который снимала с сестрами) сложено на улице. И каждую вещь нужно осмотреть и решить, заносить ли ее в дом. На самом деле все было на местах. Но это чувство — необходимость произвести переоценку и осмыслить все, что есть в моей жизни сейчас: вещи, люди, события, — было наимощнейшим. Оно потрясло.
Здесь то же самое: ревностное, безжалостное к себе служение
На этой стройке я оказалась на кухне. Стройки я любила. Кухня была на квартире у сестры. Там мы готовили, мыли посуду, на стройку выезжали сервировать стол и кормить. Наша бригада: 2-4 сестры, узкий круг чередующихся добровольцев, с 7 утра до 7 вечера. Работа тяжелая, изнуряющая. Остро чувствовалась разница в атмосфере: на строительстве каждый день знакомства, общение, разнообразная деятельность, а у нас монотонность, однообразие, отсутствие радостного духа.
Через три месяца я не выдержала. Когда вернулась в свой городок, чувствовала усталость, будто что-то не так. Мой организм меня спас. От истощения физического и эмоционального. Я просто не могла проповедовать больше 5-7 часов в месяц, не могла видеть людей, искала тишины и уединения. Хотелось остановиться и посмотреть, а туда ли я иду.
Чувство, что с моей жизнью что-то не так, нарастало. Через полгода, в феврале 2015 пионерское я оставила. Это далось непросто, ведь пионерское было для меня единственным здравым направлением жизни. Поэтому ломануло эмоционально. В тот момент я разделила Бога и религию. Поняла, что это разные вещи, и 70 часов — это не требование Бога, а требование организации.
Впоследствии это разделение Бога и организации здорово помогло. Пришло понимание слов из Евреям 6:10. Организация не отражает качеств Создателя, у нее нет благодарности, есть требовательность. Ее принцип — побольше выжать. «В мире хоть пенсию получают», — мелькала мысль. Меня грызло разочарование… откуда оно? Ведь, “кто основывает свою веру на Христе, не будет разочарован”. Эти слова не выходили у меня из головы. Может, моя вера не на Христе?
Тут и начались перемены. Наконец-то появилось свободное время. Мне хотелось укрепить свою веру. Стала читать другие переводы, брать их на собрание. Проверять то, что мне говорят. Чувствовала себя отступником в истине. Отказалась от перевода «Нового мира». Заново открыла для себя книги. Стала общаться с людьми. Боже, сколько сознательных, замечательных людей! Начала работать пятидневку. Впервые съездила на море. Приоделась. Медленнее читала Библию: в других переводах другие слова, мысли выражены иначе, я вчитывалась и осмысляла. Выкинула свою старую домашнюю Библию, исписанную и обклеенную (трактовки мешали). Перестала делать пожертвования. Дико хотелось с кем-то поговорить — кто через это прошел. Тогда я еще верила, что это Божья организация. Но голова уже включилась.
Прочитала “Старик и море” Э. Х. Книга потрясла. В служении обсуждала ее с напарниками и спрашивала, бывает ли что-то подобное в современной жизни. Адский, напряженный труд старика, а результат — огромный бесполезный скелет. Его вклад, борьба и усилия понятны только тому, кто сам ловил рыбу. Чувство, что где-то мой труд совершенно бессмыслен, и у меня будет скелет, на который грустно смотреть, росло.
Встал ребром вопрос смысла жизни. Прочитала все, что нашла у Свидетелей Иеговы на эту тему. Искала ответ в двух словах. Не нашла. Мусолила и гоняла в голове, в итоге сформулировала свой ответ. В концепцию организации он не вписался.
Сидя на собрании, думала: почему такие пропорции: 80% информации о служении, и 20% о качествах, жизни, отношениях. Неужели служение самое главное и важное? Не противоречит ли это 1 Кор.13:1-3?
На встрече глядела на зал и думала: организации ведь не важно кто именно сидит в аудитории. Лишь бы кто-нибудь сидел.
Слушая доводы братьев, понимала, что никогда бы не пришла к таким выводам, читая Библию. Например, праздники — если бы их сейчас разрешили, большинство Свидетелей с легким сердцем бы их отмечали. Брак в Господе — здесь о браке только с крещеным христианином прямо не написано, хотя крещение тогда уже было, и если это было важно, можно было бы прямо указать на него. Энциклопедии основанием для веры я не считала. Я убеждена, что значимое утверждение требует весомых доводов. Небоскреб не может стоять на хилом фундаменте.
Думала, почему Свидетели Иеговы в России и Свидетели Иеговы в Беларуси — это две разные организации. Ощутим разный менталитет, воспитание, взгляды, незаметна хваленая “культура Царства Бога”.
На собрании спрашивала себя: если бы Иисус был в нашем собрании, он бы так сказал? Призывал бы к этому? Как бы он себя вел?
Я осмысляла свою жизнь. Определила свои ценности: семья, здоровье, развитие, свобода, дружба, передать важное дальше. Обдумывала, куда я иду? Что я создаю? Задавала неудобные вопросы братьям и сестрам. К примеру: ты счастлив? Не как, а почему ты стал Свидетелем Иеговы? Если выразить одним словом смысл раннего христианства, то каким? А суть нашей религии? Моя подруга сразу ответила на первый вопрос: люби, а на второй: проповедуй.
Все эти годы моя жизнь как Свидетеля Иеговы была образцова и безупречна. Каждый год я проповедовала 940-1040 часов. Посетила филиалы в России, Украине, Беларуси, Грузии, Албании, Финляндии, Эстонии, Латвии, Польше. Библия прочитывалась мной целиком за год. Не было статьи, которую бы я не прочитала. Были проработаны и подчеркнуты не только текущие публикации, но и книги прошлых лет. Блокноты для личного изучения пестрели темами, таблицами, рисунками. Меня любили. Любила я. У меня было время для детей и пожилых. Мои друзья были такие же искренние фанатики, мы вместе служили, вели созидающие разговоры и проявляли любовь. Когда происходило что-то странное в собрании, узнавала об этом в числе последних, и не обращала на это внимания. Я любила эту жизнь, а то, что ценно для меня, я на долгие годы смогла отпихнуть и обесценить.
Истинное лицо организации можно увидеть только замедлив бег
Летом 2017 года пазл сложился. Это путь в никуда. Бога здесь столько же, сколько в других религиях. Мне потребовалось вариться в собственном соку два года, чтобы понять это. После этого я нашла бывших Свидетелей, прочитала книги Френца. Я не ошиблась. На тот момент я жила в другой стране, снимала жилье у соверующих и с соверующими, все документы для легального нахождения в стране были оформлены также на адреса соверующих. Нужно было распутать этот клубок. Я перестала посещать ВПС, Школу, выступать с заданиями, ходила на одну встречу в неделю. Комментарии я не давала, садилась одна и читала художественную литературу в эл. книге. Общение с соверующими сократила до друзей и еще нескольких человек. Приходилось сдавать липовый отчет, чтобы не привлекать к себе внимания (одно служение за 18 месяцев). Так продолжалось 1,5 года, пока я выстраивала для себя новый путь и жизнь.
Тот ещё квест.
Сейчас мне кажется, что это было не со мной. Ну не могла я ходить по подъездам и говорить такие вещи) — настолько чужды та жизнь, идеи, ценности. Это не то, что я хочу передать своим детям и людям. Когда поняла, что это лохотрон, рухнуло всё сразу — вера в учения, навязанные установки.
Неприятно осознавать, что я так лоханулась. Жаль потерянное время, не вложенное в жизнь и будущее, в человечество. Сейчас мне 30 лет. У меня нет семьи, образования, и в некоторых отношениях по опыту я так и осталась девчонкой пятнадцати лет. Впереди много работы. Я не боюсь её. За последние сознательные полтора года я сформировала мышление автора и делателя. Еще не поздно создать семью, родить детишек, обрести профессию. Я здорова и счастлива. На этом можно построить замечательную, сильную, интересную жизнь. Мне удалось выйти из Свидетелей Иеговы с минимальными потерями — я оставляю там только друзей. У меня нет родственников в этой организации. Наконец-то я рада тому, что никого не привела в собрание. Я знаю куда иду, чего хочу, мою миссию и ценности, каких людей хочу видеть рядом. Много лет я жила обедняющей жизнью, теперь пришло время наверстывать и нагонять.
МОИ ВЫВОДЫ О СВИДЕТЕЛЯХ ИЕГОВЫ
Истинное лицо организации можно увидеть только замедлив бег. Поэтому всех постоянно гонят вперед.
Никогда не изучается сама Библия, изучается связка Библии и публикаций, именно в последних и рисуется новый нужный организации контекст. Пропорция также видна: абзац текста против двух слов или строчки из Библии.
На собрании нет свободы слова, ведь нельзя заявить, что эта аргументация для меня неубедительна или что я не понимаю этот вопрос.
Создается организация за счет разрушения жизней людей, её поддерживающих.
В собрании есть любовь. Есть она и за его пределами.
Влияние общества Сторожевой Башни на жизнь людей сопоставимо с влиянием алкоголизма, наркомании, монастыря, компьютерных игр. Делает из человека потребителя, разрушающего свою жизнь, семью, род.
Все 15 лет в среде СИ я думала, что это я не понимаю многие вопросы, что железная аргументация есть в публикациях на английском. Почему же их не публикуют, — удивлялась я. Потому что их нет.
Название журнала «Сторожевая Башня»: человек в башне, а его сторожат. Символ полного тоталитарного контроля.
Хорошая защита от Свидетелей Иеговы — занятость. Чтобы стать и быть СИ нужно много времени. Сначала для разговора, изучения, потом для встреч, служения, подготовки к ним, пионерского, почетных обязанностей.
«Люби ближнего как самого себя» — важнейшая заповедь Христа. Меня, как и других Свидетелей Иеговы, никогда не учили любить себя. Отсюда искаженный взгляд на любовь. Многие плохо питаются или нерегулярно, ходят в служение с температурой, жертвуют необходимым отдыхом и восстановлением. А раз не любят себя, как любить других? Так же. Поэтому и дарят другим самые дешевые шоколадки и одежду, которую нужно отправить на мусорку.
Для обдумывающих реальность организации СИ рекомендую прочитать «Философские сказки» (Николай Козлов), раздел о религии, Библии и Боге. И «Атлант расправил плечи» (Айн Рэнд).
Я больше не выбираю религию «Свидетели Иеговы».
Мой взгляд устремлен в будущее. Я безумно люблю жизнь и людей. Свою историю я публикую в горячей надежде помочь моим друзьям и бывшим соверующим выбраться из этого говна. Я уверена, что несколько моих друзей и знакомых найдут этот путь. Я хочу помочь им. Ощутить счастье и радость свободы, жизни, созидания и творения.
Пишите мне на почту Beloles88@mail.ru